不論是什麼流派的心理治療，如何聆聽一個人的心聲都是治療中重要的一環。良好的諮詢關係是治療起效的基礎，良好的聆聽方式則是建立或維持關係的催化劑。
近年香港對情緒和精神健康的關注有所提升，我們倡議要有同理心去傾聽身邊人被壓抑的感受，但來回幾次總是聽着同一件事，慢慢失了耐性，也讓大家感到有壓力，不懂怎去回應。
在學習傾聽前，我們先來看看最糟糕的安慰方式是怎樣的：
「那你有沒有反思一下自己有個問題，去改變自己？」
「你不能一直說自己是這樣啊，像我就不會這樣了。」
「我覺得是你太容易生氣了。可能是是你做了什麼，他才這樣的。」
「不就是吵了個嘴吧，不至於要生氣吧？太小氣了。」
「想一想有多少人比你更糟糕，你不能知足一點嗎？」
「其實我也有啊，我上次比你更慘，不還是挺過來了。」
「我明白啊，就是因為原因Ａ和原因Ｂ...」
「我覺得是你太敏感了。」
「去做做運動吧就會變開心。」
「你可不可以別一直抱怨呢？」
不對不對！我只是想關心她啊，我幫她指出了問題，我幫她想好了辦法，我幫她，不是因為她就是來找我幫她解決問題嗎？
問題是，我們都只想聽到自己想要聽到的問題和答案。
我們習慣把他者的問題，聽成自己的問題。
何謂聽成自己的問題？在我們固有的聆聽方式裡，我們把對方的經驗吃下去、消化。有時候我們能想像到那是一個怎麼樣的問題，有時候我們能用自己的經驗和思想理順對方的問題。當我們聽到另一個人的生命故事，我們傾向加以回應。因為我們感受別人的痛苦，我們難以忍受那種外加的痛苦。
在古希臘語中，同情（συμπάθεια）是由 σύν (sún, 「一起」) 加上πάθος (páthos, 「受難」)而來的。要是我們不對這種感受加以阻止，我們完全感同身受，我們將之一同受苦。所以對於一部分的人來說，聆聽的部分一定與解答分不開，因為「我」必須透過解決「你」的問題，去消除自己內在的焦慮。
尋求安慰和理解的人就好像被插了一把刀，而人們因為很容易注意到刀子，急着要把刀子拔掉。
「插着刀子還能活嗎？當然要拔掉！」
偏偏這種「解決」最是拒人千里，且忽略了他們真實的需要。難道魯莽地拔掉刀子，就能確保活得到嗎？那從刀傷源源不絕流出的鮮血，又該如何是好呢？
以自身的角度主觀推斷別人的苦難，判斷它的輕重，並不會讓你更接近一個人的感受。
那麼，心理專家都在做什麼呢？
也許我們可以這樣想像：傾聽心聲的引子就好像在聽字裡行間的回聲。
特別是心理動力取向（Psycho-dynamic）的心理治療，在聆聽的過程中，我們會想：
「為什麼她以這種敘事方式說出自己的故事？」
「我在這樣的敘事中感受到她這種憤怒，這種憤怒是怎樣來的？」
「作為聆聽者，我是站在什麼身位去傾聽她的故事呢？」
人的敘事就好像一幅有留白的畫，正因為我們無法完全說出自己的感受，我們才會一直說下去，希望語言有天能盛載我們的感受。不是因為我理解你的痛苦，而是因為我不可能完全理解，所以我願意一直聽下去。
傾聽回聲，也許我們終究不能讓你免於痛苦，但我們可以與你同行。我們可以如何聆聽？請留意下次的Teen 青和你聽（二）：拖延理解你 。 ■
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